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一段有爱的关系是如何走向结束的?

来源:猫扑网 时间:2018-07-13 05:13

  一个来访者来咨询,提到婚姻中的种种问题:出轨、家暴、冷漠……当我们看到这几个冷冰冰的词时,真想干脆地甩出一句话:这样的男人还要他干嘛?

  但当我陪着她去梳理婚姻的时候,发现:

  结婚前,他们是相爱的;

  结婚后,温度是慢慢变冷的;

  在一次强烈的冲突后,对方动了手,哭闹之后,问题不了了之;在那之后好像,动手成了解决问题的终点……

  再后来,关系就慢慢变了味道……

  这时候到底该不该离婚?事实上,无论是否要离婚,有一件事要弄明白:

  幸知平台每天会接待大量的来访者,超过80%人面临的问题都是婚外情,似乎是发生了这样的事才导致我们的婚姻出现问题,引发了我们的痛苦。

  在咨询中我们会发现,外遇事件的发生最大限度引爆了我们的情绪,在情绪爆发的时候,再去看婚姻中的问题和冲突,才发现,婚姻原来早已危机四伏。

  比如先生不回家,只把工资拿回去,太太要照顾孩子、照顾家,还要费心的去维护关系,就会积累很多怨气和委屈,用熟悉的方式去抱怨指责发现都没有用,就只能忍了,问题又好像没有太严重。

  一方面,我们内心压抑情绪;另一方面,我们期待有一天会变好。

  我们常常自我麻痹,告诉自己:“父母的那一代也是这么过来的,忍忍妥协一下就好了。”但出轨事件碰到我们的红线时,所有积累的情绪都爆发了。我们看待世界,看待关系,看待自己全都变了。情绪激动到一定程度,认知开始失调。

  长时间处于情绪激动的状态,又会进一步恶化夫妻关系。

  然而,争吵的内容根本不重要,重要的是当关系变得怨恨警惕和疏远,我们会用消极的过滤器看待每一个差异,每一个分歧,他们会看到含糊不清行为,而且会假设最坏的情况。

  每个人都会处在巨大的恐惧与怀疑中,长期保持警惕与防御。

  很多夫妻认为时间可以治疗一切,小事情的确如此,但小事情发生多次积累之后,比如家务、看孩子、婆媳关系等等。

  或发生大事情的时候,比如出轨外遇,都需要处理。你不去处理仍然可以过日子,但是关系已经不一样了。就像骨折要固定,如果不去固定也会长回去,但可能长歪了,外观和功能也会不一样。婚姻也是如此,功能、外观,状态都会不一样。

  时间越久,恶性循环越大。拖得太久后,会各自形成一个适应这个循环的模式,不再需要爱人了,就像很多人长期冷战,各自适应了各自的模式,修复难度也会比较大。因为彼此缺少了改变的动机,习惯了我的生活里可以没有你。

  其实在我们的关系中每天都上演着几乎同样的剧情。我们可以透过这些对话看到我们背后的期待。

  在关系的初期:

  太太说:你爱我吗?

  先生:我当然爱你,我要回答这个问题多少次?

  太太:你有没有想过我一直问是因为我一点都感觉不到你爱我!流泪,低头,转过身。

  先生:叹气,那你有没有检讨一下也许这是你自己的问题,如果你不觉得我爱你的话,我也没办法。

  太太:是啊!这都是我一个人的问题,跟你一点关系也没有对吗?……

  先生:你现在已经失去理智,我不想再给你讲话,这样讲下去一点意义都没有!

  太太:每一次都是这样,拒我于千里之外,变得冷漠,让我们只能沮丧放弃。可是需要我的时候我就得像……

  先生:你真是不可理喻!

  外遇发生时:

  太太依然会说:你给我说清楚到底怎么回事?

  先生:你想多了。

  太太:我想多了?你那么晚回来,你包里的避孕套,你转账记录都是怎么回事?种种证据证明……

  先生:各种辩解……

  太太:你到底要不要过 了,那个下贱的女人到底哪好?继续控诉……

  先生:沉默。

  修复关系:

  太太说:你真的断了吗?

  先生:给你说过多少次了?

  太太:那你手机为什么还要设密码,打电话为什么还是偷偷摸摸的……

  先生:我看你是不想过了。

  太太:你的心是回不来了、人回来了,心呢?心回来了,那下一次会不会?……

  我们看到这些对话中都蕴含了情绪,让我们的关系进入恶性循环:攻击指责/退缩冷漠--

  太太为什么会用控诉的口气?为什么她还要去问?这些都会是先生厌倦的原因。

  太太读到的是回避--伤心、哭,

  先生指责这是太太的问题--太太就会反击,很生气,

  先生说不谈了,太太看来又被拒绝了,

  太太觉得更加愤怒,

  然后先生就会想离开,而太太的感受:又一次证明对方不在乎自己。然后两个人就会留下恶劣的感受。

  在这些对话和情绪里,我们可以看到无论在什么时期,太太都是要确定一件事:

  你有在乎我的感受吗?你支持我吗?我需要你的时候,你在我身边吗?

  而先生也在做一件事:不要找我麻烦。

  关系不好的时候,什么都是刺激源,因为彼此都很脆弱。这样的事屡次发生,结论:太太觉得你就是不爱我,先生觉得太太不可理喻。怎么做都没有用。

  大多数夫妻都不是坏人,都不是不在乎关系的人,只是没有办法去解决,两个人都委屈,被误解的委屈。两个人都会对关系不满意,对自己也不满意,自己是不能让对方满意的夫妻。

  85%来咨询的夫妻中一个是追一个是逃,15%是两个追和两个逃。我们可以看到追的人在要什么?逃的人在逃什么?

  对追的人来说:

  常常感受到伤害、孤单不被看见、孤立、不重要、不择手段的。

  心声是:

  如果这个关系不是我,早就没有了。这个关系就是我在维持,对方是什么都没有做的。

  对逃的人常常感受到:

  被拒绝、不胜任、害怕失败、麻木、不被需要、被评断批判的、羞愧的。

  心声是:

  不做不错,多做多错,少做少错,害怕被指责被攻击或被批判。

  对方的情绪反应程度是超过自己承受的,不被信任的。

  有一个出轨后的丈夫这样描述:这些问题都谈了几百遍了,每次都像被脱光了衣服一样,还要被挂一个牌子,你就是罪人。那种感觉我们也可以体会一下。人的本能是保护自己的。

  很多人会觉得,做错事的是他,为什么要成长改变的却是我?

  我是极不赞同婚姻出现问题或丈夫外遇后,就去妥协讨好、一味改变自己。那样对你来说也是冒险,本来已经受伤了,我再建议你去冒险,如果对方依然没有回应,只会伤害更大。

  所以这里有两件事要区分开:

  1. 在关系里自己的情绪,无论发生什么我们都要为自己的情绪负责。在关系好的时候,对方也不见得能照顾到我们的情绪,更何况当关系变得脆弱,冲突变得剧烈,我们却渴望对方可以时刻呵护自己的情绪。

  那么结果一定是继续痛苦。所以针对情绪,我们负责改变不是为了迎合他,而是为了自己。

  2. 两个人的关系。只有情绪调节了,我们才有智慧去面对关系中的问题。

  所以看到这篇文章的你,是不是正掉在问题的细节和内容里?是不是来不及照顾自己,便投身于拯救关系?

  那么此时此刻,先学会照顾自己自己的情绪。当发现伴侣外遇时,请记住,我们第一步是处理自己的情绪,是情绪,是情绪!重要的事件说三遍。

编辑:xnnews8

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