我的奶奶

　　一直以来，想写一篇关于我奶奶的文章，尤其在她去年7月患乳腺癌之后，这件事一直压在我心里，今天终于下了决心，在这个寂静的夜班里，了却我的一桩心愿。我知道，总有一天，她会离我而去，而生命中那些温暖的记忆，我希望它永远的留在我的脑海中，永远不要忘记，陪着我，直到永远……

　　奶奶身上的每块斑、每个茧，每道皱纹，她的手、她的脸，每一处，都是如此清晰，只因我的童年、少年时代都在她的身边嬉戏，直到读高中，才渐渐离开，我记事以来所有的记忆都与她有关。还记得，初夏的清晨，奶奶收割了油菜籽，卖了个好价钱，带我到镇上给我买了一双小凉鞋，上面有一条立着的小龙（现在想来，那年应该是龙年吧），我记得回来，经过田埂，我兴奋地跳着，露水打湿了上面的小龙；炎炎夏日的中午，带我去挖泥鳅，带我去拔豆子；夏日的黄昏，带我去放牛，我在山上玩蚂蚁、小虫的情景：夏夜，给我摇着蒲扇，讲牛郎织女的故事，她将别人给她的西瓜，摇醒熟睡的我塞给我吃的情景……很多很多，我所有记忆中的点滴，琐碎而美好。

　　奶奶不识字，但她总是鼓励我学习，高考后的那段无聊等待的日子里，她总是逗我开心，给我讲许多她的见闻，在她看来，人生没有过不去的坎，我从未见过她有沮丧的时候。其实她的一生，经历颇为坎坷，但她从不抱怨，一心向善，虽然也有人对她恶意，但她从不记恨，一笑而过；别人对她一点点的好，她会加倍地还。在我忧郁、苦闷的时候，我的脑海就呈现奶奶的从容、乐观和淡泊，因为这是奶奶对我寄予的期望。

　　往事在脑海中一页一页地翻篇，历历在目。奶奶老了，我大了，她呆不惯城里，愿意守候着她呆了一辈子的乡下；爸爸每次接她到城里，她住不了一晚就心急火燎地要走，而我也有自己的事业要打拼，有时候很想她，想得哭，心中有很多的话要对她说，也许她听不懂现代人的烦恼与焦躁、理解不了现代人的需求与挣扎，但她的宁静、善良足以让我心安，她有许多的人生大智慧，能解我许多的惑；她们那一代人，虽然物质贫乏、体力劳累，但她们的精神从不空虚，为什么我们什么都有，却没有她们开心呢？如若能永远像童年般无忧无虑多好，永远围绕她们膝下多好；我也想像她样淡泊，但现实不容我想；有时夜半梦见她和爷爷，醒来再也睡不着，久久地想，不知此刻她是否安好？而现在的我，即便是回了老家，也呆不惯了，生活方式的不同已把我们隔开，童年的美好是我们久远的过去，可春日泥土的芬芳，夏日骄阳下的劳作，秋日黄昏袅袅的炊烟，冬日暖暖的火塘……这些记忆，却值得我用一辈子去珍藏。

　　工作之余，抽空回去看奶奶，她都给我带些干金银花、花生之类的农作物，因为里面有她辛勤的汗水，我都倍加珍惜。

　　如今，她已86岁高龄了，我工作调动后回家的机会更少，在我见她屈指可数的日子里，我知道，人生是减法，我们每见一次，就少一次，所以更加珍惜：坐在她的旁边，听她絮絮地讲哪家又添了娃，哪家谁又生了什么病，或是讲我小时候的事。只是现在的她可能是年纪大了，话越来越少，但握着她的手，就算什么也不说，也是安心温暖、岁月静好。

　　每次匆匆一见，终究要远行，她喜欢乡下的宁静，而我也有我的世界。我们都要放手，将思念沉淀在心底。无法长相厮守，是许多在外的游子与至亲心中的痛吧！

　　亲情终将诀别之时，这是宿命，谁也无法回避：我不能想像不久以后，若复查，她的病灶复发，我该如何承受；也不能想像，她去了以后，我圆月的残缺何以复全？

　　我多想，她有生之年，好好孝敬她，用更多时间好好陪陪她；

　　我多想，来生：还做她的小乖乖，我们再度相拥，我还要好好爱她！(黎洪涛（温泉）)